若干諦めモードです・・・

どうやら自分を抑えるのは無理なようです。
もう既に昔の壊れたテンションに戻ってます。
生きることが辛い、でも死ぬことが許されない、腕を切る毎日。
あの時のように、普通の人と違う生活になってしまいそうで物凄く怖いです。
これが元の性格なのかもしれません。

友達や母親の話によれば小さかった頃は明るくて誰とでも話せた人間らしいです。
しかしそれも昔の話。小学校のある時から特定の人にしか心を打ち明けることが出来なくなった。
そして今はほんの僅か、一握りの人しか信じられない。
あと信じられるのは皆さんでしょうか。このブログを見てるということは理解していただけているはずですし…
あの時の心を閉ざした生活のままでも良かったのに。それでも良かった。
でもさらに追い打ちをかけるように思い出したくもない事が色々あった。
それがどれだけ辛く、追い詰められる原因となったか。
この歪んでしまった性格は直すことができない。出来るならそうして欲しいけどそれももう無理な話。
何年もかけて歪められた性格を直すためにはそれ以上の、何倍もの時間が必要になる。
もう間に合わない。
1年くらい、この性格を出さないように隠して生きてきたけどもう無理なようです。
隠す力も既に無くなってしまったみたいです。
こうなってしまった以上私はただ成り行きに任せるまでです。
また自分を傷つけることになってもいい、ただこの息苦しさから抜け出すためなら仕方がない。

もう、無理です。助けを求めたくとも助ける術がないのではどうしようもないですし。
それじゃあ、暗い話になってしまいましたが今日はここら辺で。